15 Мая 2024
5 правил отличного больничного
Февраль – время противное. В воздухе носятся вирусы, бактерии и прочие гадостные предвестники тепла. Заболеть можно в два счета. Кто-то накашлял, понервничали и вот нате! Уже лежим в кровати с грелкой на отъетом пузе. Тут стоит только посочувствовать. На самом же деле вы должны сейчас решить, стоит ли проходить такое жуткое мероприятие, как получение больничного листа? Итак, барабанная дробь и пять аргументов в пользу этого события:
1. Вы круглосуточно спите и пьете чай. О вас заботятся и даже иногда навещают. Вдруг все вспомнили о том, что вы существуете. И при этом – никакой работы. Самое главное, что у некоторых представителей рода homo sapiens есть такое загадочное явление как Совесть. Она очень любит испортить весь отдых, напоминая о том, что все работают, а вы тут лежите и нифига не делаете. Смело показываете Совести больничный лист, и вы увидите, как она быстро уйдет, прикрыв за собой дверь.
2. У вас есть немного времени, чтобы себя абсолютно легально пожалеть. Больничный лист - документ на собственное жаление! Можно даже поплакать. И покапризничать. И потребовать банку малинового варенья и кило конфет с колбасой. И вообще, всего, чего душенька пожелает!
3. Когда вам станет лучше, вы сможете переделать все то, что не успевали делать за последние десять лет. Перечитать классику, связать варежки, рассортировать колготки по цветам, постирать шторы или штаны. Совести скажете, кстати, что бумага на столе!
4. Темный и неуютный коридор, наполненный бабками. Колючие взгляды и холодное сидение около кабинета номер триста двадцать? Нет, это не фильм ужасов и не плохой сон. Вы – в своей районной поликлинике. Кстати, если вы оторветесь от своего телефона, и даже проявите человеческую чуткость, то вполне вероятно, что найдете себе интересного собеседника. Тысячи историй за четыре часа ожидания вам гарантированы! Прямо возвращайся домой и конспектируй услышанное! Лев Толстой обзавидуется.
5. На работе никто не будет расплываться в улыбке и спрашивать «ну, че делала-то на самом деле?». Если, конечно, вы не заявитесь с тропическим загаром в офис спустя две недели.
1. Вы круглосуточно спите и пьете чай. О вас заботятся и даже иногда навещают. Вдруг все вспомнили о том, что вы существуете. И при этом – никакой работы. Самое главное, что у некоторых представителей рода homo sapiens есть такое загадочное явление как Совесть. Она очень любит испортить весь отдых, напоминая о том, что все работают, а вы тут лежите и нифига не делаете. Смело показываете Совести больничный лист, и вы увидите, как она быстро уйдет, прикрыв за собой дверь.
2. У вас есть немного времени, чтобы себя абсолютно легально пожалеть. Больничный лист - документ на собственное жаление! Можно даже поплакать. И покапризничать. И потребовать банку малинового варенья и кило конфет с колбасой. И вообще, всего, чего душенька пожелает!
3. Когда вам станет лучше, вы сможете переделать все то, что не успевали делать за последние десять лет. Перечитать классику, связать варежки, рассортировать колготки по цветам, постирать шторы или штаны. Совести скажете, кстати, что бумага на столе!
4. Темный и неуютный коридор, наполненный бабками. Колючие взгляды и холодное сидение около кабинета номер триста двадцать? Нет, это не фильм ужасов и не плохой сон. Вы – в своей районной поликлинике. Кстати, если вы оторветесь от своего телефона, и даже проявите человеческую чуткость, то вполне вероятно, что найдете себе интересного собеседника. Тысячи историй за четыре часа ожидания вам гарантированы! Прямо возвращайся домой и конспектируй услышанное! Лев Толстой обзавидуется.
5. На работе никто не будет расплываться в улыбке и спрашивать «ну, че делала-то на самом деле?». Если, конечно, вы не заявитесь с тропическим загаром в офис спустя две недели.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.