Тетка и смекалка

Нет, всё-таки был прав старина Филиас Фог. Масса нестандартных вариантов применения существует для, казалось бы, заурядных и на первый взгляд бесполезных вещей.

Давеча сломался в моей машине замок водительской двери. Совсем сломался, то есть – окончательно и бесповоротно. В самом центре города, как водится. «Добрый день! У нас сегодня – день открытых дверей!» Тех дверей, которые не закрываются ни с помощью русского народного мата, ни с помощью шаманского бубна.

Разжёванная жевательная резинка должного эффекта не возымела. Но, по счастью, в багажнике обнаруживаются папины антикварные семейники. Следите за моей мыслью? Если вытянуть из них резинку – раненую дверь можно примотать к её здоровой пассажирской сестре. Однако имеется одно НО! Резинка в них уже – не резинка, а верёвка, которую ни порвать моими женскими, пусть и неслабыми, руками, ни разгрызть моими золотыми зубами. Пришлось привязывать вместе с собственно трусами. Белым флагом женской несостоятельности и коварства буржуйских автомобилестроителей они торжественно развевались на ветру всю дорогу до ремонтной мастерской. Встречные автолюбители провожали меня бибиканием и безоговорочным преимуществом главной дороги. «Улыбнитесь, каскадёры! Ведь опасность – это, в общем-то, пустяк! Каскадёры, каскадёры! Мы у случая прекрасного в гостях! Это – наша судьба! Жить не моооооожем иначе!». Эта песня в моём немузыкальном исполнении расчищала путь. А Вы попробуйте разработать маршрут исключительно с правыми поворотами... Если кто не в курсе – водительский ремень безопасности у меня приказал долго жить два года назад и болтается немым укором в ожидании финансового чуда в моём бюджете.

В мастерской я произвела невероятный фурор: надо мною долго ржал весёлый грузин Ваня (Вано). Просил подарить сей образчик русской смекалки. Ха! Вы думаете я рассталась с фамильной реликвией? Что Вы! Никакой дефолт, наступивший резко, как зима в коммунальном хозяйстве, не заставит меня расстаться с таким сокровищем! Я повезла его домой, где меня ожидал ещё один сурпрЫз.

Моя надежда и опора, моя отрада, моя мохнатая чёрная попка научилась самостоятельно добывать еду! Из моего морозильника. Кто сказал, что коты имеют ограниченный интеллект? Мой Винсент оправдал своё имя, выданное ему после просмотра к/ф «Криминальное чтиво», и принадлежность к брюнетам. Если запрыгнуть на холодильник и подковырнуть лапой дверку морозильной камеры, то через некоторое время можно слопать целую курицу. Догада так догада! Правда, убегать от хозяйки с раздувшимся брюхом оказалось затруднительно. Пришлось получать жёлтую карточку. С обещаниями в случае рецидива в качестве бонуса к красной – бесплатный боковой плацкарт рядом с туалетом до Бобруйска. Животное могло реагировать лишь горестными вздохами («Что ж я так обожрался? Надо было половину закопать под кроватью») и удалиться танцующей походкой Джона Траволты в комнату. Откуда намурлыкивать «Girl you’ll be a woman soon». Ну что возьмешь с Падонка?

Лишившись ужина, завтрака и обеда я в сердцах схватила первое попавшееся под руку. Липучку для рэковых серверов. Теперь сама с трудом отдираю практически намертво зарубцованную морозилку. Зато gangsta’s paradise захлопнулся навечно перед курокрадами и нарушителями норм социалистического общежития.

«Один мой приятель, любитель рыбалки, поймал большую рыбу на крючок, теперь его возят на кресле-каталке – не тем ударился о воду, дурачок» ((С) «Манго-манго»). Для моего приятеля Пети встреча с Мега-Сомом закончилась не столь трагически. В отличие от сома. Который был подан в виде ухи. С каждой рюмкой водки Петины руки, показывающие размер «этой зверюги», принимали всё больший размах. У меня зародились сомнения – стоит ли есть изготовленные из этого мутанта блюда? Он явно отчетливо и лично видел взрыв на Чернобыльской АЭС в своей юности и приплыл умирать от лучевой болезни в наш водоём. Где и случилась его историческая встреча с Петром. Единственное, что омрачало радость нашего удильщика, это то, что Петина дорогая импортная сеть получила пробоину, несовместимую с дальнейшим рыбным ловом. «Не всё то лебедь, что торчит из воды, герр Питер! Погодите выбрасывать такую отличную вещь, мы дадим ей вторую жизнь!» Теперь у меня на кухне появилась оригинальная штора нежно-болотного цвета. Я нашила своими золотыми руками на сеть бабочек для украшения цветочных горшков и резиновый искусственный виноград. (Всё равно за те 5 лет, что он пролежал в вазочке, никто так и не позарился его отведать. Виной тому – непревзойдённое китайское качество?) Сбрызнула всю эту роскошь невесть как попавшим в мой дом лаком для волос с разноцветными блёстками. Получилось полугламурно, полуготично. Жаль, что не производят арбузов для декора интерьеров…

А Вам доводилось использовать не по назначению, на первый взгляд, ненужные девайсы?